江西春源

1、有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢?我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐!

2、老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。我：所以老板你是不会给我换一罐了是么?老板：嗯。

3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你还唱。

4、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

5、“小伙子，红旗广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗?”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打你。

8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢?”“我打车。”
 

9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是!为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我?现在男生都眼瞎了么?

10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢??我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：“我在生气!

11、弟妹怀孕五个多月了，自从她怀孕起，我弟就感觉自己经常没有食欲，昏昏欲睡，有时还恶心，而弟妹却能吃能玩。于是我弟负责害喜，弟妹就负责吃…分工真明确……

12、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。

13、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

14、 女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

15、 考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

16、有一种人，在陌生人面前是女神，在好友面前是女屌，在死党面前是资深腐女，在家人面前各种乖乖女，在男朋友面前是傻x的代名词。

17、有时候最困难的决定是，点开对话框后，究竟要不要回那句“在吗?”，你不说清楚你找我要干嘛，我怎么好决定我到底是在还是不在呢?

18、老婆菜做的很好吃，很合我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我上辈子养的猪。我……

19、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗!

20、朋友过生日，更新的签名都透着开心劲儿：“这是个值得纪念的日子!!长达24年的单身生活，终于在今天画上了休止符!!步入第25年了!!”